9月に〈活動再開〉宣言しておきながら、またしても更新が滞った。 己の不徳の致すところなり。 今回、8ヶ月ぶりの投稿となったわけだが、生活面で目に見える変化は生じていない。（これから大きな変化がやってくるのかもしれない） そのため、おっかなびっく…

動き出しました。

前回の投稿から3ヶ月も空いた。いやいやそれより26歳になってしまった。 時の流れはますます早く、生の儚さがちりちり過ぎり、死の予感がふつふつ滾る。 不安は募る。小さなころに思い描いて巻物にしたためたとおりならば、1年以内に死ぬこととなる。まだま…

僕は自分を偉大な者の生まれ変わりだと思っていた。 誰かというと、尾崎豊と中上健次の2人である。 尾崎豊の命日は、1992年4月25日。享年26。 中上健次の命日は、1992年8月12日。享年46。 いずれも僕が生まれる約1年前に死んだ。 どちらも迸る才能を滾らせな…

久方ぶりの投稿である。 暑さの盛りなどとうの昔。秋冬は巡り春が来た。もう次の夏が迫っている。 社会人となり3年経つ。僕は密やかに変化を続ける。 たとえばシャツは、わりあいちゃんとしたものを着ている。 くたびれたものは買い替えて、ちゃんとローテー…

僕の原点は何だろうか。使命があるのだとすれば、それはどんなことか。 その手がかりは、やはり言葉にまつわることだ。 言葉に出すということは、世界を分節することである。 なんとなく認識しているつもりであっても、自分の言葉で表せなければ理解が及んで…

今日は母の誕生日。 ふだん母の人生に対して思いを馳せることがないため、いま感じることを記しておく。 母は5人きょうだいの長女で、祖父母にとって最初の子どもとして生まれた。母が語るところによれば祖父母も曾祖父母も厳格で、めったに遊ぶことはなかっ…

7月上旬の豪雨の際、歩いていると靴の中に大量の雨水が入った。それから足指裏の水ぶくれがひどく、痒み痛みで夜も満足に眠れなかった。 処置方法を案じていたが、自分で破ることにした。針で膨らみの中心を刺す。すると透明の液が滲みだす。すかさず綺麗な…

酒を浴びるように飲んだとき、不覚に陥ることがある。今になってだいぶ減ったが、学生時代はひどいものだった。ある時、朝一で飲んだ勢いで授業を受けた。その日の喋りは自分でも驚くほどに滑らかで、教授からも「君に限っては、毎回酒を飲んで来たほうがい…

前回の更新から3ヶ月経った。日数に換算すると91日。この間僕は何していたのか。 怒涛のような期間であって、何もしていない日々だった。 相当なことが起こったはずだが、文脈をつかみ損ね、適切な語彙を選び取ることもできないままに日々は流れた。当事者意…

リバプールFCがたいへんに魅力的すぎる。 僕がサッカーを見始めた頃は「キャプテン」ジェラードが君臨し、トーレスやスアレスといったストライカーが印象的なゴールを決めてファンを熱狂させていた。彼らが去ってしばらくすると、クロップがドルトムントから…

どこに行きたいかと訊かれたら、なんとなく「伊勢」と答えるだろう。 伊勢には晴れがましさがある。 近鉄難波駅から特急券を買い、車窓の外をぼんやりと見つめ心落ち着かす。奥大和から伊賀の辺りは山と森である。伊勢中川から南へ下ると田畑が広がり、次い…

大気が湿り、のっぺりと灰色をした空が僕を見る。自意識過剰な面をした僕は靴をアスファルトに擦らせる。あらゆることが閉塞している。生きていることを証明するのは造作もないが、張り合いもない。 今ここで呼吸を続け、地を這う自分。土を憎み土を愛す僕。…

それは始まりの終わりか、それとも終わりの始まりか。 春の訪れは近づいている。僕がそれを認識するのはまず日の長さ。この時期になると17時でも夕焼けが残っている。桃色に近い空を見上げて故郷への思いを募らすときのしあわせ。それから気温。風が吹くとま…

どす黒い感情に覆われてある、僕という器。硬いくせに脆く、腫れ物扱いされるのがオチだ。 今に至るまで、あまりに卑しくありすぎた。楽に流れて自己保身ばかり。他者に心を砕くことなく雑に世の中を蹴りつけてきた。器が溢れそうになったら逃げを打ち、誰か…

4年間ちゃっかり学んだ大学へ行く。「ちゃっかり」に特に意味はない。 午前中はだらけていたので、午後からの出陣となった。桜はほとんど散りかけていたが、憩う人びとはそれぞれの楽しみを見つけて思い思いに過ごしている。芝生で大縄跳びをしたり、磨いた…

僕は自分の原動力を「めんどくさい」だと思っていたが、ここ最近は少し考えが変わってきた。いやなことから逃げたい。面倒なことは背負いたくない。気が乗らなければお茶を濁したい。ありとあらゆる責任や束縛から「まぬがれたい」。 頭を使えば、「めんどく…

二日酔いと精神的な疲労で仕事が手につかない。疲れる理由がわからないから余計に疲れる。 人間は弱みに打ち克つために生きているのではない。僕は脆く、とうてい使いものにはならない。その目が見る世界は儚い。桜が散るとき秘かに像を結ぶのは、己を刃で八…

記事の日付を捏造していた。実にせこい所業である。 なんということはない。手帳に思いついたタイトルをなんとなく書き、日付が変わる前に書こうと思っていながら、酒の誘いや疲労なんかを言い訳にして飛ばしてしまう。自分に都合が悪いことならとことん避け…

報告書の〆切が迫っているのにダラダラ過ごしすぎたから、いま追い込みをかけられている。これぞ自業自得の鑑だ。 僕はたいてい何かに取りかかるのが遅い。ぐうたらでグズで、役に立たない。人は滅多にそう言わないが、僕自身がそう言い聞かせている。深く内…

太ることしか脳がないのか。 75kgの体は重たい。腹に一物抱えているとはこのことか、と思う脂肪の量である。運動しても楽しいよりはストレスになる。 僕はプールで泳ぐ。息が上がったら水中を歩く。水面下に顔を浸して、鼻からあぶくを吐き出し進む。時折昂…

平成30年度が始まる。期するものはない。何をするかより何をしないか決めることこそ、大事だと思う。 僕の憂鬱の大半は、やるべき作業をやっていないことに起因する。僕は作業が苦手だ。本で読んだ知識と比べて、作業手順は身につかない。個人の資質というよ…

最近ノートに日記を書くのをさぼりっぱなしだ。もっとも学生時代のうちに日記っぽくなくなっていたから、単純にペンを持つ機会が減ったと言うべきだろうか。 今回は、その言い訳を書いていく。 まずは時間の関係から。大学生のころは暇だった。当時は当時で…

新しい朝が来た。希望の朝かはわからない。 大学生のころ書き始めたノートを昨日少し読み返した。僕の文章は歪な世界認識と捻くれた自己顕示欲で満ち満ちていて、そのほとんどは書いた本人も読む気が失せる代物である。初期の「3行日記」は毎日続いていたが…

あてにならない自分という存在について考えている。何一つ満足にこなせやしない。誰の期待にも応えられない。いつも遮二無二突っ走っては、的外れな答えに行き着く。それでも生きながらえているのは、ひとえに周囲に恵まれてきたからだ。 思えば幼少期から多…

僕がこれから言おうとするのは、自分なりのインプットとアウトプットの位置づけである。 3月21日から22日にかけて、複数の書籍と雑誌が届いた。いくつかは半年前から欲しかったもので、残りはAmazonで興味を持って衝動買いした。今回だけでなく、僕はこのよ…

このブログは下書きもなく綴っている。半ば、推敲のない詩文だ。 自分の頭の中にあるものを言語化するのは難しい。ただ思考の塊を表に出して誰かが分析してくれるならば、とても気が楽なことだろう。だが今のところ、そんなに便利なものは知らない。よって、…

ようやくブログアイコンを設定。 これからはブログに精進します。

青年は悩んでいた。彼はくよくよする性分だ。1年前に祖母を亡くし、その時には泣かなかったが後から後から胸はつかえ、3ヶ月後には夢に見るまでになった。夢で会う祖母は毎回謎のお告げ？ を下し、そそくさと今の居所に戻るのだ。そんなことさえあったから、…

うねる時代。 ゼロになる。